對(duì)她感情的萌發(fā)，我無法去言說，畢竟這感情來得太過荒謬，也太過譏諷。我因?yàn)橐恍┚壒?，得罪了某些人，在新班?jí)過得十分痛苦，于是和她的談話成為了我消解麻木的唯一手段。和她漫無目的、永無止境的談話，或許在其中產(chǎn)生了不一樣的特質(zhì)。最開始我完全不在意她，可以說是廉價(jià)的。因?yàn)樗顬闊釔鄣囊魳?，我只能說是算感興趣因?yàn)樗嬖V我，音樂是先于文學(xué)的體驗(yàn)，我才去聽的，談不上像她那樣熱愛的程度，而我十為熱衷的文字她也同樣不感興趣，可以說是完全沒有共同話題。
產(chǎn)生改變的起因，是一次她對(duì)我偶然的斥責(zé)，大概是說我「沒有把她當(dāng)做朋友」之類的。那時(shí)候的我對(duì)待關(guān)系十分極端，認(rèn)為我只能有一個(gè)唯一重要的人，只有那個(gè)唯一特殊、唯一獨(dú)特的人才能稱得上「朋友」「朋友」對(duì)我而言，是要共度余生的?？晌疫@樣的觀念對(duì)和我超過泛泛之交，但又沒有足夠深入的人過于直接，我會(huì)偶爾違心地說他們是我的「朋友」，不過我其實(shí)從內(nèi)心深處從未認(rèn)可過他們……所以是的，我沒有把她當(dāng)做朋友過，只把她當(dāng)成完全無所謂的人。這樣的認(rèn)知讓我感到愧疚，我以為她這么說，就是說明她對(duì)我有些所謂的「在意」了，而我貧瘠的內(nèi)心卻無法給她相應(yīng)的回應(yīng)。我十分不安，十分想要迫切地給她相應(yīng)的回應(yīng)，我不想成為一個(gè)失敗的人。于是我日后和她的相處，我逼迫自己在意她，逼迫自己對(duì)她付出……不過可笑的是，在我這樣做之后，她對(duì)我就冷漠起來了。
出于這種愧疚心，偶然聽她說起她在拼多多買幾塊錢的耳機(jī)用到漏電的事情，我無端地對(duì)她產(chǎn)生了一種憐憫——我覺得她好可憐。她從小學(xué)一二年級(jí)就開始聽歌，居然連一個(gè)像樣的耳機(jī)都沒有用過。這世界上怎么有這樣可憐的人呢？我似乎對(duì)她產(chǎn)生了一種母親對(duì)女兒的溺愛心，于是產(chǎn)生了一種迫切的心理，我想要給她買一個(gè)耳機(jī)。我當(dāng)時(shí)算是對(duì)hifi有一點(diǎn)了解，不過這種了解也僅限于刷視頻圖個(gè)樂子。最后挑挑揀揀下，我給她買了一副cvj的耳機(jī)，送給了她，借口作為她的生日禮物。她后面說她以為這時(shí)候我就喜歡上她了，但我這時(shí)候只是對(duì)她產(chǎn)生了一種溺愛的憐憫心……以及想要成為膚淺的、能夠合得來的「朋友」這個(gè)「朋友」絕對(duì)不是我上文提到的那種朋友的渴望。
因?yàn)槲以诂F(xiàn)實(shí)里從未遇見過這樣的，能和我在一些特殊領(lǐng)域聊得起來的人；從未見過能如此平靜地、和我一起寡淡地說想要去死的人?，F(xiàn)實(shí)的人都太過貧瘠，太過無趣，生活似乎除了吃、喝、睡就沒有其他話題，對(duì)我而言只是平常的想死的心情，普通人也只會(huì)安慰我，叫我不要極端云云……但這只是我的生活，我的日常，我只是十分平靜地想要去死而已。直到很久之后，我才意識(shí)到，我這份對(duì)死的眷戀，不會(huì)有任何人明白。
這件事后并沒有讓我和她的關(guān)系有什么所謂的進(jìn)展，出于上文的愧疚心，我強(qiáng)迫自己對(duì)她主動(dòng)，給她發(fā)消息，但得到的只是她無休止的冷暴力。我給她發(fā)幾條，她就無視幾條，在下一次的某個(gè)時(shí)刻重新開始某個(gè)話題，我又因?yàn)椤肛?zé)任心」繼續(xù)接著她的話題，最后又繼續(xù)被無視……我感到很不爽，但這是我能夠忍受的，因?yàn)楫?dāng)時(shí)的我并不是很在意她，至少我是這樣認(rèn)為的。這種憋屈、壓抑、痛苦，一直持續(xù)到我和她認(rèn)識(shí)的第五個(gè)月。
記得是一節(jié)平平無奇的課，同學(xué)都在無所謂的和身邊人講話，于是我也閑來無事轉(zhuǎn)過頭找她聊天，她卻將我無視，冷冷地斜了我一眼，就和她的同桌嬉笑去了。我感到冰冷，感到不堪、恥辱、憤怒……種種情緒，我強(qiáng)笑著對(duì)她說：「是不是我的話你就不想搭理？」她說：「是啊，你怎么知道。」那一瞬間我感到無比的難堪，我黑著臉轉(zhuǎn)回去，越想越發(fā)氣憤、惡心、作嘔。我原本以為「她在乎我」，于是才「在乎」她，可現(xiàn)在看來似乎只是我一個(gè)人的恥辱，我一個(gè)人的諷刺。我胸悶，越想越發(fā)不解，我不明白我怎么會(huì)落到如此恥辱的境地，漸漸躺在床上流下眼淚。我從未體驗(yàn)過這樣強(qiáng)烈的情緒，因?yàn)橐粋€(gè)人如此氣惱。后來等了兩天都沒有得到她的道歉，或是一句給出臺(tái)階的話，惱羞成怒的我將她拉黑，我只是太過惡心了。
當(dāng)時(shí)的我以為我們就會(huì)這樣掰掉，不過共友A給我發(fā)了她們間的聊天記錄。詳細(xì)的內(nèi)容無論是當(dāng)時(shí)的我還是現(xiàn)在的我，通通遺忘了，我也不在乎。我只記得聊天記錄里「吉吉我的昵稱是我最好的朋友」這樣的話。我感到一種很莫名的熱情……從來沒有人，沒有人這樣的，說出我是對(duì)方「重要」「最好」的xxx的句子。我一直想要這樣的感情，一個(gè)人沉浸地愛我，我便能做到和對(duì)方一樣同等的愛對(duì)方。我是能因?yàn)樗^的「責(zé)任心」，和另一個(gè)人捆綁一輩子的，我也渴望能夠捆綁一輩子的關(guān)系和感情。我不在乎這究竟是健康還是畸形的，我內(nèi)心深處究竟對(duì)對(duì)方是什么樣的感情，我只是想要一個(gè)永遠(yuǎn)都不會(huì)更改的港灣，一段永遠(yuǎn)都不會(huì)變更的寄托……在她的身上，我看到了這樣的可行性，一個(gè)可以長(zhǎng)久的，作為「朋友」的可行性，我可以說是熱淚盈眶。
共友A讓我取消對(duì)她的拉黑，我解除了。之后她給我發(fā)了幾百字的小作文，無非就是她很抱歉，她沒有想到那句話能給我?guī)磉@么大的傷害之類的話語我當(dāng)時(shí)格外感動(dòng)，回到學(xué)校就立馬和她甜蜜挽手。不過時(shí)隔太久我已經(jīng)忘記了小作文的詳細(xì)內(nèi)容，我也刪除了所有有關(guān)她，以及和她相關(guān)的人和微信。那些過往的碎片，我再也找不到了，也就不再提及。