那些日子我經(jīng)常和她吵架，差不多是兩天一小吵，三天一大吵的頻次。我心灰意冷，覺得并沒有什么指望。在共同好友的催促下，加上我實在無法忍受這份無法排解的哀傷心情，我在五一假期的深夜，向她的微信發(fā)了長達千字的告白，之后便設置免打擾，不敢看她的回復。

  直到發(fā)出消息的第二天還是第三天，在共同好友的勸說下，我才敢打開微信看她的回復。她說她要思考幾天才能給我答復，我說好，之后便是度日如年的等待。后來到了五一假期的最后一天晚上，她回復我說約我到一小見面，她在手機上說不清楚，要當面聊。

  一小離我家算是遠的，我那時候還不會騎電動車，小縣城一過下午五點就沒有公交，于是我走了半個小時到那里，看到了她。

  我原本的心情十分沉重，那些不可言說的情感、赤裸的愛欲，在這一天都被我和我所投射的幻想所詮釋。但她一見到我就露出了怪笑，那是一種介于＂氣笑了＂和＂調侃＂之間的笑。事后她告訴我，她原本也是很嚴肅的，想了很多不好的結果，甚至覺得我會拿刀砍她她還想過要準備刀，以防止我突然發(fā)瘋，兩人在沒有燈還下著雨的一小操場上自由搏擊，卻一見到我就憋不住笑出來。

  我一開始不敢看她，低著頭玩《Hack》，注視著屏幕上的文字和符號，好掩飾內(nèi)心的慌亂。她有些不滿，讓我不要玩游戲。起初十分尷尬，我們都不知道說什么好，但在她的引導下，這份沉默漸漸演變成一種不顧一切的解脫，我們的交談也漸漸熟絡起來。我們聊到我是怎么喜歡上她的，我為什么喜歡她。她說我和她才認識了十個月，我怎么能確定對她的感情？這不應該等到大學的時候嗎。我說我已經(jīng)很清楚了，再等下去我就要毀壞了，內(nèi)心的枯竭已經(jīng)無法再忍受。后面她氣憤地怪我，怪我為什么這么早告白，明明可以一直維持現(xiàn)狀的，這樣她不同意就要失去我——她不想這樣。我只是悲哀地想，我真的再也無法忍受這種，她清楚我喜歡她，我也知道她知道我喜歡她，卻只能做朋友的心情。

  我繼續(xù)干澀地訴說，我說我想要某種不可替代的、絕對唯一的、具有深度契約的關系，我渴望能從她身上得到......我不想要和她有任何身體上的連結我之前和她出柜過我的無性吸引傾向，和別扭的厭性傾向，她說她也是，我理想的關系和深層次的友誼并沒有區(qū)別，但這并不代表我想要的只是所謂的「友情」，所謂的閨蜜。我想要的是不同于世俗意義上的友情和愛情關系，卻有著完全不低于、甚至超出世俗愛情的連結......我想要我和她，互相成為彼此的唯一。

  后來她答應了。她之前以為我是想和她成為世俗意義上的戀人，但我其實不是，就松了口氣她說，如果成為了戀人，那些事不就成了她的過錯？。我害怕她的誤解，反反復復地解釋，告訴她我想建立的關系，是比世俗戀情更加復雜深刻的。她說她明白了，卻在幾個月后說我和她只是朋友，她以為我只是想要陪伴。

  記得當時的我欣喜若狂，興奮的對她說我會像一個女鬼那樣一直纏著她的，她笑著說隨我。我如此天真，自以為終于得到了夢寐以求的東西，我心心念念的愛與欲，殊不知這只是一場更大的滑稽戲。告白成功后，我又遭遇了她長達半個月的冷暴力加上之前的，總共一月。后來吵架時我問她為什么，她卻說只是對我傾訴內(nèi)心的行為感到厭煩......可我明明因為知道她不喜歡別人煩她，從來不敢向她多說，只是偶爾出門時當作玩笑提過幾次，而我卻一直無條件地接受她的傾訴。我感到荒謬的淚水，我說我從不期望她給我什么回應，我只是想說，只是把自己當作物品一樣玩弄、戲謔而已——而她為什么要這樣對待我？在冷暴力我一個月后，才告訴我這樣的答復。我以為告白成功后能更加親近......那我算什么？這又有什么意義？就像她第一次約我到一小散步時，我滿心熱忱，為終于能成為她內(nèi)心隱秘的傾訴者而欣喜，立刻打車去了一小，等了她半個小時，自以為獲得了某種幸福。但似乎都只是嘲諷，我不過是個召之即來揮之即去的工具罷了。