庸人自擾。第一人稱。

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        我關掉了燈，點燃了蠟燭。

        我打開了我的電腦，放起了我收藏的音樂。我把聲音開到了最大檔，有點噪耳。不過我喜歡這種感覺，喜歡這種除了音樂就什么都聽不到的感覺。

        我從兜里掏出一個小袋子，定定看了它許久。一秒，兩秒，三秒……或許我只是在游神，只是在發(fā)呆？我不清楚。我開始漫無目的地思考，回想著無意義的事和無意義的人。我想，那個以為自己只是停職一段時間的他，絕對不會想到他永遠的失去了回來的機會。因為他“不穩(wěn)定”“會惹事”，于是他被永遠的排除在外。我又想，那些在黑暗里游走行竊的他們應該會暗自竊喜，因為他們的行竊成功了。

        行竊是卑鄙的，說謊是為人不齒的。說著謊言的他們宣揚誠實，以便完成他們的偷竊。就像進入某個集體的外來者一樣，用他的痛苦，他的祭品來證明他的誠實，他的忠誠，他當狗的決心。然而這是謊言。誰都知道這只是一場荒誕的戲劇，人們扮演這各自的角色去展現(xiàn)他們相信的虛假的真實。例如規(guī)則的制定從來不是為了遵守，而是為了更好的違反。

        我將我的頭深埋進我的臂彎，深吸了一口氣。辛辣，酸甜，苦澀。我想起我父親從不離手的煙，想起關上門蒙上厚被子都遮掩不去的煙味，想起他發(fā)黃的門牙和人中上的那道疤，想起開開關關的廁所門和沖不下去的煙頭，想起晚飯時和菜的熱氣一起飄蕩的煙霧。我嘲笑他，但似乎現(xiàn)在也沒資格嘲笑他了。我又想起我的母親，如果她知道了又會怎么做呢？我想起她噙滿淚水的眼眶，想起她壓在我身上說她要掐死我，想起她反反復復地說：“對不起”。

        我吸氣，又呼氣，一種悶悶的感覺覆在我的胸口。我有一種想要流淚的沖動，卻什么都流不出。很久很久以前，我就覺得很虛假，無論是我自己還是我自己的情緒。似乎在這個環(huán)境下，在這個情景下我應當悲傷，所以我悲傷。也許現(xiàn)在我是悲傷的，也許我是興奮的，不過都無關緊要。他，她，它。我一次又一次的給他們送終，我想他休假結束后應該就是我給他送終了。

        我的四肢，我的大腦，我的軀體似乎在融化，我眼前的一切都在旋轉，飄蕩。一只只長著丑陋牙齒的眼球朝我飛來，它們發(fā)出刺耳的聲音嘲笑我，嘲笑這個可憐又滑稽的人。我扯著我的頭發(fā)，我的眼睛。疼痛，赤裸。我一次次搖頭，它們的身影始終揮之不去。我無可奈何的嚎叫，好像釋放了什么了不得的情感，但我清楚，明天的太陽永遠不變。

        我掏出我的手槍，對著我的父親，我的母親以及他進行射擊。但顯現(xiàn)出的不是他們的尸體，而是布滿彈孔的墻壁。

        我沒有注意，也不關心映在鏡子里，被火焰焚燒的我。

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