那之后的故事都沒有什么好敘事的，無非也不過只是她在期末考試的前一天晚自習(xí)，對我說她對前夫哥余情未了的事情。她說我像他，同樣喜歡文學(xué)、電影，又說我和他不一樣。我一開始忍了，后面又因?yàn)檫@一次吵了一次，被她嘲笑「這有什么好嫉妒的」。再之后，便自個(gè)消化了去。

        還有很多雜七雜八的事情，什么一開始暑假約去圖書館學(xué)習(xí)，后來她去老家插秧，以及工廠的幾天日子，就漸漸作罷。以及我對她多次的、單方面毀約的厭煩。即使她有所謂正當(dāng)?shù)睦碛桑覅捑肓怂s我我必到，我約她卻屢屢不成功的互動(dòng)。

        還有我對她整個(gè)人產(chǎn)生的惡心。

        她沒有回我消息，我也不再維持，也就自然而然斷聯(lián)一暑假。中途她找過我一次，給我分享她去廈門旅游的照片，還有她這幾天暴曬、壓馬路的事跡。我實(shí)在是厭煩，卻又覺得必須回復(fù)什么，大致回了「挺好的」字符。又過了會，她問我為什么這么久沒有給她發(fā)消息，我有些嘲諷，說難道不是她先沒有理我的嗎？沉默了許久，她回復(fù)我，說她那段時(shí)間狀態(tài)很不好，和很多人都斷掉了聯(lián)絡(luò)云云。我覺得十分譏諷，那我也不過只是可以被斷聯(lián)的角色？

        我想過找她，也怨恨過她不來找我，并且為此哭過。從晚上八點(diǎn)哭到凌晨兩點(diǎn)，早上五六點(diǎn)醒來后又繼續(xù)哭，哭到中午十二點(diǎn)才又睡去。這種日子持續(xù)了多少天？我也記不明晰了。這種憤怒，后來在發(fā)現(xiàn)她和另一個(gè)人綁定了情侶關(guān)系后瓦解事后她說那是她的表妹。

        我對這一切，都感到精疲力盡。

        我控訴過她許多許多次。記得那次，我控訴她，控訴她每次在我鬧脾氣的時(shí)候，都用一種「我又無理取鬧」的態(tài)度敷衍我、漠視我，讓我產(chǎn)生「我不應(yīng)該有這些情感」的酸澀。我說我本來就是個(gè)感情機(jī)制很奇怪、很麻木的人，我也不能理解其他大部分人與人之間的互動(dòng)是怎么樣的。我難得為一個(gè)人感受到了悲哀、憤怒、嫉妒，這些我先前根本就很難擁有的情感——但給予我如此珍貴感情的人，居然就這么輕易地否決了我，否定了我情感存在的正當(dāng)性。

        她懊惱地讓我不要管她，生氣了就直接發(fā)出來，不要在乎她怎么說、怎么想，讓我堅(jiān)定我的想法。她說她有時(shí)候就是那個(gè)死德性，她改不了，但她努力。她說她沒有想到這對我是珍貴的，她其實(shí)能夠理解的，只要她想理解，就一定能理解。只是大部分時(shí)間她太疲憊了，所以不想去理解，但她會嘗試。

        每一次都是如此，每一次都是這樣。承諾我，然后繼續(xù)崩壞。還記得暑假后重回學(xué)校的日子，她居然發(fā)消息給我，問我：「你這是，想要斷掉嗎？」我真是十分之嘲諷，十分之荒謬。難道不是她最先開始的嗎？不是她先折磨我的嗎？她又故技重施，不過她沒有約我到小教室，而是在校外的涼亭下談心，也是她最后的挽留。

        我總是對她心灰意冷，但這種淡漠卻又無法徹底否決最后的綺思，最終的痛苦也不過只是自作自受。我告訴過她很多次，我真的覺得我對她的情感在一點(diǎn)點(diǎn)稀釋；她也告訴過我很多很多次，她會改變，她能夠承擔(dān)起我那死亡般的感情渴求。但這些話語也都不過只是水中泡沫、夢中遐想，終究只是停留在語句之間。我原諒，在痛苦后又放棄。我說：「我們分手吧?！顾齽t回答我：「我們不是早就分了？」可笑的是前一兩天我還和她手挽手的親密著。

        她第一次找我散步，我送她回家的路上，我十分興奮地向她言說著。我說，一個(gè)人，在他精致、算計(jì)、惴惴不安地猶豫要不要?dú)⒘硪粋€(gè)人的時(shí)刻，他是男人。一旦他手中的利刃真的捅進(jìn)去，穿刺血肉、喉管的那一刻，他就成為了一個(gè)女人。

        我如此歇斯底里地愛她，我祈求她對我的憐憫。但她厭煩地看我，對我說，難道我對她的愛，只是無盡的向她索取嗎？我啞口無聲，可我并不想這樣，我原本也不是這樣的。明明是她，從來沒有讓我感受到一絲溫度、一絲安穩(wěn)。我沉默地聽著她講述她與他們的故事，她和那位認(rèn)識了四年最后又分開的M，以及那位與她長達(dá)八年的路人E，還有許多許多無關(guān)緊要的他們。

        內(nèi)心的苦澀如浪潮一般，將我一點(diǎn)點(diǎn)淹沒，我的心，也就像那條被虐殺母狗的乳房一般下垂。我如此卑賤、跪求憐憫，獻(xiàn)祭型的言說，她聽到這句話只是嘲笑其滑稽。在那段時(shí)間，在極端的死與欲下，我寫下了《我手中的塔羅牌告訴我的故事：月亮》《精疲力盡》《誰之罪？》?！鞠胍煌淌?，想要被食用，想要被解剖；同時(shí)也想要吞噬你，食用你，解剖你】。然而這些我永遠(yuǎn)不會向她言說，她也永遠(yuǎn)不會知道。

        只是無法接受，不愿意承認(rèn)，曾經(jīng)占據(jù)了我所有的愛與死的這樣一個(gè)人，竟是如此廉價(jià)。

        最無法接受的是，體驗(yàn)了如此荒謬、如此譏諷、如夢如幻、似悲似喜的愛后，我再也不想對任何人產(chǎn)生這樣的情感了，我再也不會允許我結(jié)識這樣一個(gè)讓我如此傷痛的人了。而我唯一真正愛過、唯一讓我想要獻(xiàn)祭式的、占據(jù)了我所有的愛與死的，就像她為他一樣荒誕地死去的人，竟然只是這樣的一個(gè)廉價(jià)的存在……一想到此處，我內(nèi)心的苦痛、惡心、悔恨、憤怒，就像螞蟻啃噬腐尸般，一點(diǎn)點(diǎn)將我吞噬。

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