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不知道從何講起，似乎我對(duì)你的感情不再是純粹的友情，這點(diǎn)我想你也有所察覺(jué)。
沒(méi)有當(dāng)面跟你講，大部分是因?yàn)槲易约旱呐橙?。原本好幾天前就?yīng)該講，昨天就應(yīng)該講，今天下午就應(yīng)該講，但都被自己內(nèi)心的懦弱和無(wú)能打敗。我不知道要如何把話說(shuō)出口，于是只能以這種形式將我的言說(shuō)闡述。
準(zhǔn)確來(lái)講，我對(duì)你的情感既不是友情也不是情侶上的，只能說(shuō)是一種濃烈的情感，濃烈到我想和你綁定的情感?；蛟S這談得上所謂的“愛(ài)”？但這絕對(duì)不是那種所謂世俗意義上的“愛(ài)”。
我自己在感情上實(shí)在是很迷糊的一人，因此我分不清各類關(guān)系的區(qū)別，只是能清楚“這是重要”“這是不重要”。我害怕是我誤認(rèn)了我自己的情感，隨意地將言說(shuō)拋出口得到的也只有恥辱和漫天鋪地的茫然。但在我的反復(fù)思考下，這種情感還是有那種“唯一性”的，不然我也不會(huì)這么想去言說(shuō)。而言說(shuō)和普通的“話語(yǔ)”是不一樣的，它是一種更為深層的自我剖析，是一種創(chuàng)傷性的文字。我不知道這樣講你能不能理解。
我對(duì)你的情感，不是一時(shí)的寄托或是其他什么。我是很認(rèn)真的，以一種想要達(dá)成某種契約的目的跟你講這些。“喜歡”這種詞總感覺(jué)太過(guò)輕浮，也太過(guò)廉價(jià)。之前我和你講過(guò)我對(duì)你的喜歡，但那種喜歡只是一種很輕浮的，類似于見(jiàn)到一朵好看的花的喜愛(ài)，并沒(méi)有必須說(shuō)出口的程度，甚至連回憶可能都不會(huì)有多少。我本以為那只是一時(shí)興起，過(guò)一會(huì)就會(huì)忘得干干凈凈，但并不是。
就是莫名其妙的認(rèn)真，莫名其妙的嫉妒。真要說(shuō)情感轉(zhuǎn)變的契機(jī)具體是因?yàn)槭裁?，我說(shuō)不太出來(lái)?；蛘哒f(shuō)我很清楚，只是因?yàn)樗^的恥辱就視而不見(jiàn)。感覺(jué)這份情感實(shí)在是很荒謬，就和《蜘蛛女之吻》里的莫利納一樣，但是產(chǎn)生后也不是我能夠控制的了。
雖然“喜歡”是廉價(jià)的，但是“愛(ài)”又太過(guò)嚴(yán)肅甚至說(shuō)有點(diǎn)矯情。于是我也只能說(shuō)：“我喜歡你”。這種喜歡是一種全然荒謬的雖然不可能真的完全荒謬，只是所謂的自我逃避，因?yàn)槲也⒉皇且驗(yàn)槟闵砩系哪撤N特質(zhì)喜歡上你的，僅僅只是一種十分無(wú)理由的情感。不過(guò)荒謬并不代表不嚴(yán)肅，至少畢業(yè)后我還會(huì)想要和你有聯(lián)系，如果可以的話我想和你一起出國(guó)。雖然不清楚那時(shí)候我們之間還會(huì)不會(huì)有聯(lián)系，但我是想和你有長(zhǎng)遠(yuǎn)的未來(lái)的。我也清楚學(xué)生時(shí)期的承諾是無(wú)力且蒼白的，正如我此刻的言說(shuō)的文字。但我想努力一把，試一把。大概就是這樣所謂的“熱情”。
這些天一直都不知道該如何面對(duì)你，不知道應(yīng)該以何種形式、何種姿態(tài)和你相處，只有言不盡的疲憊和恐慌。我害怕我的情感，更害怕說(shuō)出口的變化。就和被打破的鏡子一樣，就和那個(gè)將自己被父親性侵的事說(shuō)出口后反被嫌棄“為什么不能視而不見(jiàn)”的少女一樣，講出口得到的也只有無(wú)盡的失望和痛苦，而過(guò)去的歡愉和平靜就再也回不去了。但是我實(shí)在是忍受不了僅僅只是“朋友”的關(guān)系，沉默也只會(huì)讓我痛苦，于是便想著干脆說(shuō)出來(lái)。即使言說(shuō)永遠(yuǎn)無(wú)法傳達(dá)，即使看到的永遠(yuǎn)都只是鏡子中的彼此，但也沒(méi)有什么更好的東西了。
簡(jiǎn)單且容易誤解地講，我想要某種契約，想要某種既不是友情也不是伴侶間的關(guān)系和情感，但是我清楚那是絕對(duì)不可能達(dá)成、你也絕對(duì)不可能理解的東西，所以我想退而求其次向你尋求某種所謂“伴侶”的契約。不知道你是否會(huì)回應(yīng)我這份無(wú)緣由且荒唐的告白，也更不清楚你之后的回應(yīng)和發(fā)展。只能說(shuō)，我是以一種十分嚴(yán)肅的形式來(lái)闡述這些事情的，希望你能想清楚，會(huì)以同樣嚴(yán)肅的回應(yīng)。
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